第二十章 尾声：当时的月亮（1 / 2）

谁能告诉我哪一种信仰，能够让人念念不忘。

——王菲《当时的月亮》sidea：若梅

很多时候，接到陈重的电话，心脏会莫名其妙狂跳。

听他说马上会过来，电话里“嗯”一声，语气似无所谓，挂了电话却走去镜子前，检查有没有新生出一两根白发，没有就当做安慰，有的话就拔去。

剩下一根，留给陈重。

因为每次他轻轻帮我拔除白发时，我会相信我爱他，像爱自己丈夫那样。虽然我知道，他只是我的女婿，而我，被他叫做梅儿的那一瞬，也只是他的岳母。

有些秘密，从来只属于自己。

很多年前莹莹还小，我以为我还年轻，那天与陈重上了床。

怨女似乎都会变得好色，是报复那个负心的男人还是天生的荡妇淫娃，其实没什么分别，最后都是与不属于自己的男人上床。

偷情也像是服食毒品，只要放纵过一次就很难戒掉。（看精彩成人小说上《成人小说网》：https://）

不仅是来自性器的快感与刺激，更多是心理深层的愉悦，有时候一个拥抱，一个暧昧的眼神，就仿佛做过一次尽兴的爱，淫水从身体里流出，形如泉涌。

过去那些年，每次陈重走过来抱住我，内裤会飞快湿透，如果不是可以立刻脱去与他做爱的场合，短暂拥抱他从身边离开，我的内裤就渐渐变成冰凉。

深深恐惧那种内裤冰凉的感觉，像有凉风不停灌进下体，冰得整个肚子都渐渐疼痛起来，所以只要有机会，我会毫不犹豫跟他上床，听她叫我“梅儿”。

如果没外人听见，“梅姨”还是“梅儿”，不过是一种称呼，只要他叫得开心，我也不去强求。

淫妇有义务哄奸夫欢喜，就像奸夫有责任让淫妇高潮。

我喜欢“高潮”这个词，喜欢高潮的感觉，或者是高潮后。

快乐到飞翔，一波波热浪冲袭过大脑……不错，就是大脑。

然后很多烦恼似乎也就忘记了。你会不记得自己是谁，不记得人生那么多不开心的事，不记得字典里还有淫妇这样一个狠毒的词语，全部的记忆，都变成空白。

只有他的鸡巴，或者手指，或者亲吻……留在身体里的感觉。

除了夫妻关系，其他任何男女关系发展到上床，都是奸夫淫妇。在陈重成为我的奸夫之前，我有过很多个奸夫，有旧识，有邻居，甚至有陌生人。

发现丈夫和小妹的奸情后，我变得很放肆，遇到色迷迷看我的男人，我会同意被他们勾引。

小妹说：最初与丈夫，是被强奸。也许真相确实如此，但我发现的那晚，听见他们两个人都在快乐地呻吟。

心中刻骨铭心的痛。曾经与我最亲近的两个人，一瞬间与我距离变成最远。我没想过为什么明明深爱他们，他们两个人的快乐，落入我的耳中却使我如坠冰谷。

是因为他们快乐，所以我才恨吗？还是我从来都只爱自己？（）

最初也许真的在报复谁，最后却发现自己骨子里淫荡。与人通奸的快感强过包括与丈夫感情最好那段时间的任何一次欢爱，每一次自己都高潮迭起。

不需要他很大，不需要他多持久，不需要他可爱，只要他鸡巴勃起着靠近过来，哪怕一分钟插入，就是一次飞翔。那么他是谁又有什么区别？

我以为那就是解脱。

女儿十二岁，已经懂得恋爱，带陈重回家和我见面。

问他有勇气见我的理由？陈重说，因为两个人相爱。我记得他当时的表情，很认真，眼睛里闪着我从未见过的执着。

问女儿为什么不怕被我责骂？莹莹告诉我，因为陈重说不需要害怕。于是我知道，女儿已经飞离我的身边，找到更有力的一个怀抱让她停靠。

当一场恋爱发生，外人其实无力阻止。就像小妹，爱上最不该爱的男人，同样也有堕落的勇气。

那晚悄悄听她与莹莹的爸爸偷情，丈夫问她想不想？小妹回答说想。跟着就是两个人做爱的声音。

我默许女儿的恋情，因为知道再怎样阻止，已经枉然。当女人被一个男人燃烧，就不怕自己被烧成灰烬。

而陈重，一张还是少不经事的干净面孔，自己第一眼看见，也从心里喜欢。

当时……仅仅是喜欢。

某一天，莹莹哭着问我，她还是不是处女？当时吓了一跳，以为她被陈重欺负了。陈重答应过我，要等女儿长大才可以要她。

莹莹说，陈重没有欺负她，只是告诉她最珍贵的东西，要留给自己最亲的人，除非确定成为莹莹的丈夫，他不会与她做爱。

莹莹问：“妈妈，我最珍贵的东西还在吗？”

我小心翼翼安慰女儿，那一次伤害，早已经过去，就像手指划破一个细小伤口，很快就完好如初，她仍白璧无瑕般美丽着，不必担心。

不觉更加喜欢陈重，心想：如果日后看见莹莹和他幸福生活，也许是自己失败人生中最大的安慰。

对他渐渐多了一份亲切，也多了一份疼爱，看他就像看见自己的孩子。

每年莹莹假期，会去远洋公司看一次她当海员的爸爸。

我没陪莹莹同去，一是不想看见丈夫那张已经令自己痛恨的脸；二是为了彻底放纵一下情欲。

约了一个个奸夫来家里淫乐，每天把淫戏做到极致。结果陈重返家探亲，越墙而入来找莹莹，被他撞见一幕。

被陈重撞破自己奸情那天，忘记当时内心有怎样一种绝望。

一直都是他尊敬的阿姨，却给他看见我最丑陋的样子，奸夫恶涨着鸡巴跌落床去，自己赤裸了身子淫水乱滴。

很久以来，我再一次记得“羞耻”二字，一瞬间感到无地自容。

只盼自己能够弥补，深怕自己连累到莹莹在陈重眼里形象，怕因为自己的不堪，害到日后女儿委屈，那真是天大的罪孽。

我有理由不再做一个好妻子，却有什么借口，可以去做个坏母亲？

勉强自己装出镇定，驱走了奸夫，留下陈重与他对面交谈。

却不知道怎么开口，对他讲莹莹的爸爸和小妹？或者编造一场自己和奸夫的爱情？好像都是多余的，无论怎样的搪塞，都不能使刚才那一幕变得高尚。

面前的陈重有些尴尬，无话可说时，我勉强可以做到沉默不语。他却显得张口结舌，满脸通红的模样很傻，却那样干净。

我忽然想：如果他也落入泥潭一次，就不会觉得我很肮脏吧？

也许是当时的情绪太绝望，只想抓住一根救命的稻草，不管那稻草是不是真能挽救自己，也许是……

追出来叫陈重留下时很仓皇，甚至没来得及穿好内衣，浑身上下，我只披一件宽大睡袍。睡袍的下摆宽大，只有轻轻夹住膝盖，才能让它不会顺着大腿向两边裂开。

一心遮掩自己的身体，就把睡袍里得太紧，因为紧张，坐着的身体微微前倾，乳房的重量就透过睡袍清晰地彰显。

当时三十岁出头，我知道自己乳房的重量，没有胸衣托住，会在胸前荡漾。

渐渐闻见房间里的暧昧，陈重的目光刺破空气，触到我的肌肤。

女人对男人的目光都很敏感，陈重装着低头抽烟，却感觉他的眼睛，偷偷钻进了我的睡袍，顺着领口一寸空隙，有时是穿过睡袍的下摆。

我看见陈重翘起一只脚，调整坐姿藏起鸡巴，它应该已经坚挺。

忘记自己是否有过不安，身体感受到他目光的一秒，乳头就涨了起来，而夹紧的双腿，最底端那处一阵酥麻，烫烫地淋出一片水渍……

那年，陈重十八岁，我轻施一缕风情，就哄他上了我的床。

第一次被他压在身下，我想：女儿还小，与其放他被别的女人勾引，不如自己给他两年安抚，就算……帮女儿留他罢了。

没想到一次挽留，他却成了自己最后一个奸夫。

以往所有的奸夫，留下一滩滩精液，一幕幕欢情，然后离去。

不会挂念他们是谁；长着怎样的面孔。我永远保留着自我，保留一片自由的土地，他们只不过是一次路过，或者再多一次回头。

我以为陈重也不会不同。却忘记世事的发展，自己也无法控制。不经意间，陈重把路过变成了占领。

没有哪一片土地，被占领后还保持原样。等发现自己的改变感到惊惶，已经为时太晚，他只要一个眼神，就可以让我放弃所有准则。

以后的日子里，甚至莹莹放学回家，站在离我们咫尺之近隔墙，只要她看不见，我就容许陈重把手伸进自己的衣服。

当莹莹不在家里，陈重随时要与我做爱，我都不懂得拒绝。

仅仅是因为奸情快感的驱动吗？就因为他让我第一次知道什么是潮吹？跟着又带给我一次次的潮吹吗？

我真是更愿意相信是这个原因，和陈重奸情肆意放纵的那些年月，我一直这样相信着。

接到莹莹的爸爸遭遇海难消息，我被陈重抱在怀里，像个孩子般的无助，把眼泪滴在他的胸口时，忽然觉得他已经是自己最亲的人。

心中仍然那样相信着：他……只是一个奸夫。

莹莹面临高考前，有一段日子我忧心忡忡。

某一天与陈重私谈，问他对莹莹高考有什么看法。

陈重说，莹莹的成绩那么好，随便考取一所大学应该没有问题，让我放心，他也会提前帮莹莹联系一所尽量最好的学校去读。

那年他的父亲已经升任市长，陈重自己开了间公司，生意做得很红火。

我问他：“你爱莹莹这么久，等了她这些年，有没有想过早点和她一起生活？”

陈重问：“不过莹莹还小吧？再说，你会同意我现在就娶她回家吗？”

我说：“我想看见你们早点结婚。”

那天陈重高兴得跳起来，在我脸上重重亲吻，告诉我他正一直担心自己还要再苦等莹莹四年的大学时光时，我心中一阵苦涩。

我没有告诉他：我担心莹莹去读了大学，再给我四年肆无忌惮的幸福时光，我不知道自己是否将被他的怀抱永远淹没，没有办法逃生。

有些爱情，比奸情还要可耻。

最后一个，他也只能是奸夫。

他们结婚后，我没再让陈重碰我。从那天开始，我逼他叫我妈妈。

没有陈重相好，日子变得苍白。情欲煎熬时我会手淫，玩弄性用品，当然也有高潮，却没再遭遇过潮吹。

原来最极致的的快乐，需要爱人的牵引。

没想过再去勾引其他男人，土地虽然仍是一片自由，却仿佛已刻上某人的界碑。

女人甘心默守，只因为有人相爱。我承认那份爱存在，是因为我已经离开。

第一根白发滋生，是被陈重最早发现，他走过来帮我拔去，籍着机会与我亲吻。

我咬破他的嘴唇，心头也在滴血，虽然不肯放纵自己，之后也暗暗伤怀。

何尝不想再一次引身相就，却因为有些界限，人必须要守。

这一生，只能这样了吧，我决定。

小妹再次走进我的生活，已经是莹莹婚后。

其实这些年，我早已不怪小妹。

那年她卫校毕业，还只有十八岁。家中父母早逝，姐夫一直疼她，那么她最终沦陷，也不是她一个人的过错。

一直后悔是自己狠心，眼睁睁看小妹嫁入虎口。当时她已经走投无路，而自己因为伤心，竟然不肯拉她一把。

姐妹俩恢复简单交往，是莹莹的爸爸去世之后，石秋生染上毒瘾，常常拿小妹疯狂暴打。看她实在可怜，偶尔在经济上稍加点援助。

劝过小妹离婚，小妹牵挂芸芸，加上石秋生烂命一条，泼皮无赖，只能在一旁眼睁睁看着，无能为力。也不愿对陈重提起，心里总把那当成家丑，于是多年隐忍。

那夜芸芸惊惶着打电话给我。我让她赶快拨通陈重的电话。有些事情必须要男人才懂得处理，而自己家……只有陈重一个男人。

小妹出院后，陈重出面帮她办好了离婚，我与小妹也多了往来。才知道原来这些年一直在牵挂着她。毕竟姐妹血脉相连，这世上还有谁能如此亲近呢？

今天，一双姐妹，两家孤寡。如果当初自己多一分宽容，不至于都落到如此地步吧！

看见陈重，心中更加温暖。臂膀坚实的男人，才带给女人这样的温暖。

他虽然是莹莹的男人，却也是我的家人，那么，暗暗被他温暖，又有什么不妥。转过头装着毫不在意，也能感觉到陈重的目光，很男人的……目光。

可以安慰的是，虽然他会常常看过来，却知道暗暗收敛。彼此不再有奸情继续，他的目光中即使多点男人的欲望，那么远的距离，有谁会能发现？

而我，把他当女婿还是男人疼爱，看起来都是一样的。

最早发现芸芸和陈重关系变得暧昧，开始以为是我，没想到却是莹莹。我侧面提醒莹莹应该注意点什么。

莹莹问我：“陈重不值得别人喜欢吗？换了我是芸芸，我也会喜欢这样的姐夫。”

那终究是错误的感情，不明白为什么女儿可以纵容。但是莹莹说她长大了，可以处理好自己身边的事情，还说知道应该怎么和陈重永远相爱。

也许是我落伍，已经不了解这个年代相爱的不同方式。

莹莹说：“宽容才可以解决爱情中出现的问题。你对爱人宽容，也是宽容自己。”

女儿比我聪明吧。我想：而她的宽容，曾经我也需要。

有一天，知道莹莹和陈重吵架，过去问莹莹原因，莹莹的目光空洞，看也不肯看我，冷冷地说：“妈，原来你早就和陈重睡过。”

我一瞬间崩溃，恨自己居然苟活到现在，女儿和陈重结婚那天，我就该找个地方撞死，那么今天也没有这样一种羞辱，一生中最难面对的－－女儿对母亲的羞辱。

莹莹说：“妈，陈重和任何女人睡觉我都不会恨他，可为什么会是你？你令我第一次觉得恨他，我也要和他爸睡觉。”

我惊呆了：“那绝对不可以莹莹，是妈妈错了，妈妈对不起你。你想妈妈现在去死都可以，但你千万不要去做那种傻事。”

莹莹说：“我很傻吗，我一直相信他，爱他，才是傻。你是我妈妈，如果他懂得爱我，为什么连你都敢去睡。”

那天，母亲跪向自己的女儿，我在莹莹脚下求她原谅。

告诉她过去那些已经被尘封起来的岁月发生过的事情，告诉她自己怎样被陈重撞见奸情，怎样惊慌失措，做了一个最荒唐的决定。

“陈重父亲当时已经是副市长，家庭条件那么优越。而且你又深爱着他，如果因为妈的过错，影响到你们以后的感情，我不知道怎么对得起你。所以才主动去……勾引，怪也怪妈妈，不是陈重的错。”

莹莹哭着让我走，说她想一个人安静。

陈重回家之后，莹莹好像变了一个人。她默许陈重和我的奸情，任由陈重带芸芸和她睡同一张床，并极力促成陈重和小妹。

某一天，我忍不住问莹莹：“你这样做究竟是开通还是放纵？”

莹莹回答我说：“那还重要吗？快乐才是最重要的吧！”

“那么，你快乐吗？”

“我当然要快乐。不然，我会不停地下坠，最后失去自己。”

“要……快乐和快乐，有很大的差别吧？”

“没什么差别，最后都是快乐……我爱爸爸。”

莹莹问我：“妈，你爱爸爸吗？小姨爱爸爸吗？”

“也许，我们都爱过。”

“那为什么今天，我们都失去了他？”

那天莹莹和我谈到很晚，打电话对陈重说不想回家了。

听见陈重在那端笑：“那我怎么办？”

莹莹说：“你去接芸芸陪你，或者住小姨那里也行啊，你不会没办法哄小姨和芸芸一起陪你吧？”

我的心“砰砰”乱跳，这个女儿是越来越不像话了，自己活了四十岁，也没有像她这样大胆，把一场混乱性事当家常那样随便就说出口。

母女俩陪他？先抱谁后抱谁，在床上怎么称呼呢……

芸芸还小，或许不觉得害羞，小妹怎么办？她可以当着芸芸的面和陈重做爱吗？做到舒服的时候，还敢大声叫床吗？陈重很会摆弄女人的……

慌乱地对莹莹说：“你还是回去吧，让陈重来接你。”

莹莹调皮的望着我：“妈，我不敢让他过来，他想让我们两个人一起陪他，可不是闹一天两天了，如果他过来之后厚着脸皮不走，非要我们一起睡，我当然是可以接受，妈能放得开吗？”她举起电话：“妈要是不反对，我就叫陈重现在过来，反正……是早晚的事情。”

冲上去抢过莹莹手里的电话：“死丫头，我看你是被陈重下了迷药了，现在连你妈都敢算计。”

莹莹咯咯地笑：“妈，我认为这可不是什么算计，而是成全。”

我冲着电话叫：“陈重，我和莹莹已经睡了，你……”电话里传来忙音，陈重已经挂断。

心里恨恨地，想着该怎么教训自己荒唐的女儿，不打她一顿，看样子她都不记得我是她妈妈。扬了扬手，却被女儿似笑非笑的神情弄得一阵心慌。

莹莹过来抱住我，嘴唇碰到了我耳垂：“妈，我当初恨陈重……是因为觉得对不起爸爸，你们最早在一起的时候，爸爸还没有……离开。”

突然发现自己的内裤，在那一瞬间变得湿透。

今年的中秋，月色很美。

莹莹和陈重回家陪父母吃饭，说返回之后和我，小妹，芸芸一起赏月。

好像忽然之间，我们真变成了一家人。

小妹现在对我，越来越知道亲近，每次和我一起，就会挽起我的胳膊，让我想起来很多年前，我们曾经那样相亲相爱。

我有个好女儿，仔细想想，应该感谢她的爸爸。

不知不觉，那个死鬼已经离开很多年了。

sideb：芸芸

我很小的时候，我每天生活在恐惧里，很少笑容，很少和其他人交谈。因为爸爸吸毒，而且爱打妈妈。

不止一次被妈妈抱在怀里，她嘴角经常挂着血丝，眼泪大颗大颗落下，在我胸前的衣襟上浸染开来，如同一朵一朵忧伤的花。

我用小手帮妈妈擦去眼泪的时候，我的眼泪也不由自主地掉落下来。

妈妈说，我是个被眼泪泡大的孩子。

经常看见妈妈被其他的男人压在床上，那些男人有的是爸爸的朋友，有的是妈妈医院里的医生。

在我很小的时候，那些男人都不怎么回避我，对妈妈说，这么小的孩子，能懂得什么？

但我知道他们在“干”妈妈，因为他们骑在妈妈身上“干”的时候，会叫着妈妈的名字，问妈妈是不是被“干”得很爽。

有一天，有个男人一边干一边大声叫：“我干死你！”

我冲上去打他，不允许他把妈妈干死。我的力气很小，那男人一点也不害怕，一边干着妈妈一边对我说：“小丫头，等你长大了，也让叔叔干好不好？”

结果妈妈发疯一样挣扎起来，用指甲把那个男人抓得浑身是血。那男人逃掉之前对妈妈说：“早晚不是被人家干？除非她爸爸早点吸毒吸死。”

那天爸爸毒瘾犯起来，把妈妈打得狠惨。之后再有男人去家里找妈妈，妈妈会找个借口让我出去。

我就去躲进那些没人看见的地方。

我是一个不该出生的孩子。

等渐渐长大一些，我经常躲在没人的角落里难过的想：如果当初妈妈不是生下我，她会有决心和爸爸离婚吧？爸爸打她的时候，她即使不会反抗，也总有机会远远逃开，再也不回去爸爸身边让他狠狠折磨了。

有一天我把这个念头告诉妈妈，结果换来妈妈更绝望地哭泣。

妈妈说：“芸芸，如果没有你，我早就死了，是你让我坚持到现在，你也想抛弃我了吗？”

“坚持”我还小不懂得为什么要坚持，明明生活在痛苦里，我们在坚持什么呢？

妈妈说：“坚持到快乐那一天，我们会坚持到那一天的，请你相信我。”

“快乐的那一天，是爸爸死掉的那一天吗？为什么我们不等他睡觉的时候，就把他杀死呢？”

“不。”妈妈说：“如果我们杀死他，妈妈也会死，那么芸芸，在这个世界上，你就连一个亲人也没有了。你别看不起妈妈，我和那些坏男人睡觉，是因为每给你爸多吸一口毒品，他就能早一点死掉。”

“即使杀死一个世界上最坏的人，我们也要被拉去枪毙吗？警察也保护所有的坏人吗？”

“是的，警察只是不肯保护弱者。”

“妈，如果我也让那些坏男人干，我爸不是能吸更多的毒品？”

“不，芸芸，你答应妈妈，这辈子你一定要找到一个最好的男人，那样妈妈才会得到最后的幸福。”

我不知道什么样的男人是最好的，会不会有一个被我找到。

莹莹姐结婚那天，我跟着爸爸妈妈去参加她的婚礼。

姐一袭白色的婚纱，胸口别着一朵写着新娘两个字的、红色的花，满脸都是幸福的笑容。

是的，幸福的笑容，那笑容让我羡慕，我想：也许姐找到了一个最好的男人吧。

姐夫很帅，一身黑色的西服，雪白的衬衣映得他的笑容无比干净。

那是我第一次看见姐夫，他的眼睛深邃而迷人，闪着看不到尽头的光泽，我躲在很远的地方看他，希望有一天我也能找到一个这样的男人。

那我就能像姐姐那样幸福微笑了，是吗？

莹莹姐很疼我。

姐结婚之前，很少有机会和她在一起，她和大姨一样，虽然疼我，却很少来看我和妈妈；我有时想去看她们，妈妈也不允许。

妈妈说：“我们不是一家人，亲戚和一家人，是不同的。”

“是因为爸爸吗？”我问妈妈：“因为爸爸坏，我们也变成坏人了是吧？”

妈妈流出了眼泪，说：“因为妈妈坏，妈妈连累了你。”

我不肯承认妈妈坏，妈妈是最好的人啊！但她为什么不肯说是因为爸爸坏，人家才会看不起我们呢？

再见到大姨和莹莹姐，被她们爱怜的手指抚摸过我的脸，我会想哭，低下头远远地逃开。

莹莹姐结婚的第二天夜里，爸爸最残忍地一次殴打妈妈。

不知道是什么原因，那次妈妈和爸爸奋力反抗。

爸爸用力拉扯妈妈的头发，满屋子发丝飘荡，爸爸仍不肯停止，拿起一把菜刀，用刀背砸在妈妈头上。

血流到妈妈领口里，妈妈凄厉的声音响彻整个房间，却没人来救她。我冲上去，被爸爸一把推倒在地上，摔得浑身都疼。

妈叫我快跑，去找大姨。我从家里逃出去，心里充满了绝望。习惯了看妈妈被爸爸打的画面，但是这一次，我真的担心妈妈会被爸爸打死，在他吸毒吸死之前。

在街头的公共电话旁，我拨通了大姨的电话，大姨也变得惊慌，结结巴巴告诉我莹莹姐家的电话。

大姨说：“喊你哥过去，快！”

于是，我就打给他们。听见陈重哥在电话那头骂了一声“畜生”。

我难过的想：人都会害怕畜生吧，很多人这样骂过爸爸，可是他们最后都什么忙也帮不上，只会躲开我们更远。

那天晚上，哥拉着我的手往家里跑，他跑得飞快，我差点跟不上他。

第一次看见爸爸被人打倒在地上，我感觉好痛快，忽然无比勇敢了起来，想拿起刀把他砍死。

我是小孩子，砍死他也不会被拉去枪毙，很早我就想过，只是我的力气太小，我怕自己打不过爸爸。

哥不停地挥打爸爸的脸，每一巴掌都打出很响亮的声响；姐把我紧紧抱在怀里，不让我再去碰那把刀。

姐的怀抱很温暖，感觉比妈妈任何一次抱住我都要温暖，我在莹莹姐怀里渐渐颤抖了起来，才知道那天很冷。

哥抱起妈妈去医院的时候，姐问我哥厉不厉害。我回答说厉害。姐说以后有谁再敢欺负我和妈妈，就让哥帮我们出气。我大声哭起来，姐怎样劝，我都止不住。

我看着哥的背影，抱起妈妈下楼的背影，觉得他真是世界上最好的男人。如果我长大了，我一定也要嫁给他，那么我和妈妈，都会很快乐。

我喜欢上哥的怀抱，他总是轻易就把我举过他的头顶。从他头顶上望着周围的世界，有种说不出的美好。

我开始有了笑容，在学校也可以骄傲地面对任何人，我的成绩越来越好，因为当我考试拿了很高的分数。莹莹姐会亲我，哥也会亲我。

哥亲我的感觉和莹莹姐不同，有天没人看见，他亲了我的嘴唇，我浑身都发烫起来，小肚子一阵一阵暖和。

我的胸部从那天开始胀痛起来，不几天就生出了两粒细小的肿块，有时候被衣服擦得很痒，浑身都不舒服。偷偷问妈妈，妈妈说那是很正常的发育，叫我不用担心。

我总是羡慕莹莹姐，她随时可以被哥那样抱着，双手搂住哥的脖子，把胸口紧紧贴在哥的身上，并且，彼此嘴贴着嘴亲吻。

我相信是哥亲了我那样一下，我才会发育的。

可是，哥亲了我那一下之后，就不肯再那样亲我了，我失落了很长时间，无数次腻在他怀里，偷偷希望再有那一次的感觉。

我问妈妈：“哥是不是世界上最好的男人？”

不明白为了什么，妈竟然难过的哭了起来。

十二岁那年的暑假，我去莹莹姐家里住了一段时间。

发现姐睡觉前是不穿衣服的。于是问莹莹姐我能不能像她那样，姐说我还是小孩子，当然可以。

脱光了衣服在哥面前走来走去，感觉特别奇妙，他的目光总会偷偷望过来，扫过我身上每一寸地方。

我能感觉到他的目光是热的，落在我哪里哪里就被像灼烫了一下。

我很喜欢哥偷偷看我，虽然我没有姐的身体那样漂亮，但哥看我的时候，我心里会发烫，肚子里一点一点热起来，好像有股暖暖的水在里面流淌。

之后夜里一个人躺在莹莹姐家客房的床上，总不由自主把腿用力缠绕，用力到自己的身子轻轻颤抖。

脑子里闪起过去看见的一些画面，那些个男人把妈妈压在身下“干”她的画面，想起妈妈被人“干”的时候，喉咙里发出的那种奇怪的声音。

最后肚子里那股暖暖的水从小便的地方流出来，弄得自己屁股上都沾满滑溜溜的东西。

那时候，我已经知道“干”的另一个说法，是做爱。

我曾经看见过哥和莹莹姐做爱，姐抱着哥的身子，发出妈妈被人“干”的时候叫着的声音，不停扭动的身子比任何时候都要迷人。

我好想让哥也能那样“干”我。

有些事情一旦开始想，就会不停地想下去，无论心里多么害羞或者紧张，那个念头缠绕在脑海里，再也无法把它赶走。

告诉姐我已经开始来月经那天，姐说我长大了，不让我再光着身子在哥面前乱跑。心里好失望，却听了姐的话穿上衣服。

哥看我的眼神多了些自然，也多了一丝失落。我知道，他更喜欢看我脱光光的样子。我靠近他，坐进他的怀里，想安慰他，不是我想不给他看，而是莹莹姐说不行。

我喜欢莹莹姐，常常觉得她像我另外一个妈妈那样亲，她的怀抱，有时候比妈妈还温暖。

妈妈说要听姐的话，我也知道自己应该听从。姐是对我和妈妈最好的人，她和哥一样，给我们最温暖的笑容。

当我做错一件事，只害怕莹莹姐一个人生气。

可是我又有些心疼哥，他把手指插进我的内裤，我惊叫一声吓得哥跳起来，一个人躲进洗手间，很久没有出来。

我好后悔自己会叫，想告诉哥我不怕，只要他愿意，他想怎么做都可以。

姐说女孩的身子不能随便给其他男人碰。但哥不是其他男人，他是世界上最好的男人，为什么他也不可以碰我啊？我觉得莹莹姐也有不讲理的时候。

第二天，我告诉哥我什么都愿意，包括他想和我做爱。

我能读懂别人的眼睛，从很小的时候就可以。

哥说他不能像爱莹莹姐那样，只能像哥哥那样爱我，我听见很开心，因为他说的是假话；我对哥说我爱他，他却说我是小孩子，什么都不懂。我恨他不能像我一样，只要盯着别人的眼睛看一眼，就知道那人是否在撒谎。

那天我问了哥很多问题，最后连我都糊涂了。

他不愿意抱我，却又很想抱我；他说不会抱我，明明我看见他在说实话，却一把把我抱进怀里……也许我真还是小孩子吧，大人的世界，真是弄不明白。

我脱去衣服，让哥尽情地看我的身子，没有姐在旁边，哥的目光变得大胆，炙得我皮肤都有些烫烫的感觉。

他慢慢摸我的胸部，然后又摸向……那里，最后，哥抱我上床。哥在我身上胡乱亲吻，全身仔细抚摸。

好痒啊，一下子似乎痒到心尖上，我的腿张开一点，并紧一点，肚子里的水拼命向外流，让我浑身打颤，好想大声叫出妈妈和姐姐那样的声音。

哥压在我身上，却没有和我真正做爱，鸡鸡里喷出了很多滚烫的东西，有些喷在大腿上，有些喷进我的小洞洞里。

哥说等我十六岁，他才肯真正和我做爱，如果到那时我还愿意。

很高兴哥答应我那样一天，我肯定会愿意的，这一辈子，无论到什么时候，哥要和我做爱，我都会愿意。

因为我觉得，哥是世界上最好的男人，不会有谁再比他更好。

有一天我知道了，哥再怎么好，我也不可能嫁给他。我知道了他为什么要躲着莹莹姐才和我亲近，做那些让我很快乐的事，细致抚摸，或者亲吻。

然后我很伤心，每天都好想大哭一场。妈也许看出来我的心事，所以有一天很小心的和我说话，告诉我无论自己多喜欢，都不能和莹莹姐抢东西。

莹莹姐给了我们许多东西。

我们今天住的房子，平静安逸的生活……包括陈重哥，都是姐带到我和妈妈身边的，何况她还无数次，给我最温暖的怀抱和最亲切的笑容啊！

我再也不敢在妈妈面前说，哥是世界上最好男人了。

一直想着快点长大，以为长大了，可以像莹莹姐那样和哥相爱，现在我知道错了。

当我长大那一天，就连跟哥拥抱一下都不可以，而那些哥哥射在我身上滚热的精液，也变成最肮脏的东西。

哥对我说：“以前的事情，就当没有发生过，我拿你当亲妹妹疼一辈子；我保证这是最后一次。以后……哥再也不碰你了。”

我终于绝望的哭了出来。

哥和莹莹姐吵架，从家里离开，很长时间没有回去。