第二十五章 老公的生日（3）（2 / 2）

有一次你妈悄悄地问我，是不是单位里很忙，让我多抽出点时间陪你，还让我要和你多沟通沟通，你妈是不是知道你的事我不太清楚，你妈是一个多么聪明的人，她不会直截了当的对我说，但是很明显，你妈已经感觉到了我们之间有问题了。

他说话的时候，我已经哭得很伤心了。

我没想到他早已知道了我和那个男人的事，但是他嘴上一个字也没有提过，我更不能想象他能背负着这样一个包袱度过了这些年。

老公看见我在哭得伤心，过来抱住了我，继续说：我知道你不会离开我。

那次事以后虽然我一直很害怕你会离开我，但是几年过去了你并没有想要离开我的举动，我就放心了。

两年前公司要派一个人到外地分公司去，老板跟我谈了，我就答应了。

其实这次以前也有过一次机会，我借口女儿还小没有去，事实上我是不放心你。

但是我去了以后，一直很担心你和那个男人会再来往下去，因此我再累我也要每个礼拜回来一两次陪你，但是我发现你们一直有性关系。

你还记得我让你不要把内衣内裤留到周末让钟点工来洗吗？有一次我无意之中又发现你的三角裤上有精斑，那不是我的，我前一次回来没有和你做爱。

当时我真的想骂你一顿，我在外面辛辛苦苦赚钱，而你在家里和别的男人上床。

但是我无论如何也下不了决心，我从小就喜欢你，我对你的爱那是无人能比的，我知道你不爱我，我们谈恋爱时我不带你出去玩我是怕你会被别人抢去。

我对你的爱是一种依赖，是一种寄托，在我心里装不下别的女人，只要你不离开我，只要你在我的身边让我看到你，能让我晚上睡觉抱着你，我就瞒足了。

那次我也没有去找那个男人，我虽然不是对他很了解，但是我知道他是很讲义气的，这是在他圈子里的朋友对他一致的评价。

他虽然和你有关系，但他不会破坏我的家庭，以后我就不想再知道你们的事了。

老公说到这里停了下来，到外面厅里去了一会儿马上回来了，我一直在哭。

他回来后仍然在我说：虽然我不想知道你们的事，但是在我的心里一直有疙瘩，好几次我想跟你谈，我想知道你要我怎样做你才会安心的在家里，但是我又怕我说了你反而会走得更远。

今天是我过生日，你饭吃到一半就走掉了，去会那个男人，难道你就用这个当我的生日礼物吗？我骗家里人说你单位里有急事，他们可能还不知道，但从饭店里出来的时候你妈跟我说，要我好好跟你谈谈。

现在我把想说的话都说出来了，压在我心里的石头也终于落下来了，我不知道你现在怎么想，我想告诉你我依然爱你，我把你以前的事当作你又谈了一个男朋友，我不会再去想他了。

还有，我在现在的公司里每年有很好的收入，虽然远了点，不过再过一两年我就可以调回上海了，说真的我不想失去这份工作，这是我努力了好几年才有今天的地位，如果换一个公司的话，我要重新做起，那很辛苦的，而且不一定能成功。

我为了能多陪你，为了能让你留在我的身边，情愿辞了现在的工作。

你不要跟那个人来往了，好吗？

他以前从来没有和我说过这些话，我也不知道他心里有那么都想法，如果从一开始他就把他的心里话说出来，每次我们有问题时能够好好的沟通，即使他骂我，或许我的心就不会离的他那么远，并且有时候我想跟他说，但他总回避这个问题。

那个男孩的出现虽然有偶然性，但我的心一直外面游荡，谁能保证没有那个男孩就不会再出现另外一个男人。

但现在已经晚了，我的心已经属于那个男孩了，即使我不离开他，我跟老公这样生活下去谁也不会幸福。

我现在面临的是让两个男人受伤还是让一个男人受伤。

我知道老公从小喜欢我，但他给我的那些爱不是夫妻之间的爱，那是兄妹之爱，他给我的不是爱情而是亲情，这些爱、这些情我当然也需要，但他必须先给我夫妻之爱，男女之情，我才能把我的心留在他那里。

他到现在还不知道想让我离开他的不是那男人，而是另有其人。

我不知道还要不要跟他说那个男孩的事，如果我对他说的话，无疑是在他已经在滴血的伤口上撒上一把盐。

虽然他所讲的那些话只是他一个人的感受，虽然他并不知道我心里是怎样想的。

但是看着老公我的心又软了，他是一个好人，一个真正的好人。

如果他娶世界上任何一个别的女人他都会很幸福，而他偏偏要娶我，并且是非我不娶，但我无论如何也爱他不起来，难道这都是我的错吗？我抬起哭得红肿的眼睛对他说：你为什么要待我那么好？你为什么又不会爱我呢？

我不会爱你？我这么爱你你还说我不会爱你？说完他就把我按倒在床上，接着说：以前你不愿意和我做爱，我不会强迫你，今天我不管你愿不愿意，我一定要你。

他就开始解我的衣服。

我不愿意，他不应该在这个时候强迫我和他做爱，虽然他不知道我和那个男孩刚刚做过爱，让我再一次在几个小时之内和两个不同的男人做爱，我不能接受，但我此时的心情根本没有兴趣做爱。

我反抗过，但是没有用，他很疯狂。

他扯破了我的衣服，我还听见钮扣掉在地板上的声音，后来我放弃了，因为我还是他的老婆。

他把我的衣服全部扒光后把我塞进了被子，他脱完自己的衣服后，压在我的身上做着那些我已经熟透了的动作。

我没有哭，但我的心在滴血。

一个爱了我几十年的男人，但是他并没有懂得如何爱我，我不是冷血动物，我也不是笨得连是不是爱我都看不懂的女人，他以为让我吃好、穿好，不用干家务、不用带孩子就是爱我，没有他我照样可以过着和现在一样的生活。

他从来不去思考我的心里到底在想什么，他从来不问我这样的生活到底幸福吗？他也从来不会在我心烦的时候帮我排忧解难，他应该有无数次机会让我的心回到他的身边，但是他从来没有为此做过点什么。

我也不是放荡的女人，我不会随便跟别人上床，我只跟我爱的男人、看得懂我的男人上床。

如果他真的想让我留在他的身边，他应该问个明白，他应该怎么做才算是爱我，他又失去了一次机会。

他永远也学不会如何来爱我。

当他在我的体内再一次留下那几毫升白色的粘糊糊的东西后，我对他说：我们分手吧。