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3、一个插曲(2)(2 / 2)

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但,我今天真有点失落了,真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我保留了和你的大部分联系的痕迹,再次看过去,又有点否定这想法。虽然,你从来没要我喊你主人,但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了。”

“到广州给你挑条链子”里,我以为你认可了我嘛,即使只是你一时的想法。

唉,我到底还是不是你的别针儿呢?

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此时的我,是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信,当自卑情绪占据我的心时,我变得悲观起来,进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了,r,到底是怎么想的呢?博客上,我再次写下我的心情。

《我需要一个主人》

我需要一个主人,因为,有主人的时候会让我感觉幸福。

我寻寻觅觅,期盼我能找到属于我的主人。不是s,而是主人。虽然,就字面意义上来说,我只是一个m,不算一个奴;我只需要一个s,不需要主人。但,我还是想要个主人。

如果只是找个s,只是玩单纯的sm游戏,我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的s来玩游戏。而且,我相信也会玩的挺开心。但,我不愿意!因为,没有心灵交付的游戏不够完美,那种沉沦的背后只是失落。我不想为了sm而sm。我喜欢一个人,才会喜欢被他s不是么?()

我寻找了很久,又等待了很久,在我快失去信心时,我却突然看到了一丝希望。r,你知道么?你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你,我想把心交付与你。呵呵,也许,男人都不想要别人的交付吧?我转身发现,你已经逃离。本来我还没这么去想,但平时看不到你也就罢了,而突然发现你在线,我惊喜之余,你却在我上线的那一刻下了。留言,你也不予理会。一次,也罢了,也许你不方便;但又一次发生后,我是不是该有点想法呢?我是有自尊的,所以,我再没给过你短信,我的心冷静了,对你的激情随之冷却了。

我不需要人可怜的,我也不要别人因为可怜我而收留我。同时,我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的sm关系,一种占有与被占有的关系。但,我并没很多奢望的,我只需要一个人占有我的m之心,给我信任感就够了,我不需要别人每天来哄我,因为我也挺忙碌的,我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

挺奇怪的,你的短信怎么会在晚上我才看到呢?翻看时间,是下午两点多发来的……“最近事太多了,没和你聊,下周就松快点了:)”如果我早看到它,我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢?傍晚时分,看到你我还是忍不住打了招呼,我还是想把心里的疑问弄个明白,我挺直接地找你确认你是否不要我了,我也告诉你,我不是接受不了你这样做。“什么不要了,我这两个星期特别忙,还感冒了,你多心了。”看你这么说,我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。我没关心过你,就像你也没关心过我。我一边想抱怨你,一边在琢磨我该怎么做:“两次看到我就下线!我留言也不理!算多心嘛!不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧,那我心里继续再想你好了。”再转头看,你已经下线了。

我心里能继续想你么?那一刻我以为我是能的,但看着你脱机的对话窗口,我发呆了。如果你就打几个字,比如“乖,我忙,8 ”就真的很费力么?我不需要甜言蜜语的,但,这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我解释,作为s,也许有这个特权。虽然,我真想不明白,再忙,几个字真需要很多时间么?而,作为一个女人,我需要这几个字。

今晚还真做了不少事情,休息间,跑进来发了发牢骚。感冒期间,我想放弃找主人了,但如今,我还是认为,我需要一个主人。

我总会有一个主人的,哪怕只是很短的时间,但,那将是一份完美。

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