第 763 章（2 / 2）

我真的忽略了这一点，我感觉眼前的一切都变成了灰色的。但我耳边还是响着小惠愤怒。

「上次问你润滑剂的事，你还装作不知道？你真行！」她的眼晴开始吓人的红起来，好象要把我吃了才解恨。

「我妈妈是个可怜的女人，我希望她能找一个好男人。就算是个小伙子也无所谓，只要妈妈喜欢！但那个人不应该是你！」说「你」的时候，小惠的牙齿都磨出了声音，她一定恨死我了！

「前段时间，为了让妈妈好好治疗，我就忍住了，你知道那些日子我是怎么熬过来的吗？一边是我深爱的却欺骗我的人，一边是养育我却抢走我男朋友的人，你让我怎么办？」这时的小惠已经是泪流满脸，我低头不语，我无言以对。周围的人都奇怪地看着我们，我好想过去安慰一下小惠，但我已经没有这个资格了。

「现在妈妈好多了，我也没有必要再装着跟你有多恩爱了！」小惠擦干了眼泪，继续说着：「谢谢你对我妈妈的照顾，我知道你让我妈妈得到了这么多年以来，最长时间的快乐和幸福。但这种关系是畸型的，没有好下场的，你会害了我妈妈的！你知不知道？所以我和妈妈都必须离开你，她以前受的苦，现在不可以再发生！小兵，我们完了！」小惠说着起身，看也不看我就离开了饭店，只剩下一言不发，独自愣神的我和一桌凉透了却没有动一下的饭菜。

我不知道小惠回去是怎么回她母亲说的，但凭着那么多年她们母女之间的感情，应该不会发生什么太不愉快的事情。只是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角色？日后，会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无耻男人呢？我无从寻找答案，这也许就是我的宿命。

不久，小惠就以要到外地进修为理由离开我们单位，我还会常常盯着她的办公桌发呆。而她的母亲也再也没有给我打过一次电话，看来她们跟我已经划清了界线，母亲是不会看着女儿受伤的。女儿的敌人也就是她的敌人，即便这个敌人曾经是她快乐的根源。经过小惠母亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看她的母亲，却又怕见到她的母亲。

我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由，说她心里有了别的男人，所以跟那个男人走了。母亲半信半疑，但看着我那么痛苦，也就没有再深究下去，只是用她惯有方式安慰着我。没有了小惠，没有了小惠母亲，我现在只剩下自己的母亲这一个女人，也是唯一爱我、一直守在我身边的女人。

我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。我对女人的心凉了，只是对母亲还是温热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。

「母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地爱你一个人吧！儿子累了……」

与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女人对我的宠爱。突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。我的心空了……我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关爱她们每一个人，只是我的这种想法，在这两个女人看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了母亲！

母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？

在以后的日子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神。

集中精力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女人的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感情，我已经不知道她们对我的爱有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，因为我有母亲！

我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的女人；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。

在与母亲朝夕相处的日子里，我学乖了很多，懂得关爱别人，做事不再冲动。母亲也感受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。

我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感情。即便是看到她们相亲相爱的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。

我知道，在我的家里，爱父亲就等于爱母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女人来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感情。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动身边的女人的。我与她们在**的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定**对象。

我喜欢称这些女人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别人精彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关爱，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……

虽然与别的女人发生了关系，但我坚信我依然还是深爱着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事情麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻子。

我与妻子的相识、相知都是母亲一手操办的。我只是按部就班地去执行罢了，我的妻子是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。反正我不打算再爱别人，所以也就无所谓美丑！

我也与妻子恩爱过，就是在生儿子的那段日子，看着妻子日渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。

我细心地照顾着妻子的饮食起居，特别是快要出生的那几天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲**的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是爱问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相处的问题？当儿子出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。以前无数次的**，只有制造我儿子的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。

我和儿子都是胜利者，想想我们都还是一个精子的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩子！

女人成为母亲之后都会变得更加温柔体贴，当然只是对孩子，从妻子的表现中我已经能看到母亲的当年，儿子就是我的当年。母亲的乳汁源源不断地滋养着年幼的孩子，那两颗膨胀的**曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着流传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的身体。我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。

母亲，我以前是