第 1025 章（1 / 2）

姐却进了浴室抱着我哭泣，问我为什麽喜欢她又不理她，而我也不知道，因为

我们真的有差距。因为我只是一个大二的学生，念的科系使我感觉前途茫茫，

而学姐已经有事业有财产，我凭什麽去跟他再一起。我害怕周遭的人说我怎样

，我不要是一个小男人，我要骄傲的作我自己。

对於学姐我还是没有任何侵犯，就这样我们两个抱在一起赤裸的睡了一晚

。那一晚好漫长，我上了很多次的洗手间自蔚，皮都磨破了。第二天一早我就

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去选课了。注册玩我CALL机又响了，我迟迟不敢回扣。

（）

一直到了第二天，我忍不住还是给了她电话。因为我真的喜欢他，既然喜

欢何必跟自己过意不去。她的声音有些沙哑，好像是哭泣了一夜。我真有说不

出的心疼，从小到大除了妈妈以外没有一个人像他对我一般温柔体贴。当我那

时知道她在家里时就马上骑了车过去找她。

她躺在我怀里跟我讲了整整六个小时的话，从傍晚六点一直到十二点，我

们都忘了还要吃饭，然後才在大安路的小夜市吃了点东西。

学姐他一向好强，从小就不愿意输给人家，对於一般的男孩子他也从来看

不上眼，当年在台大时追求者有如过江之鲫，她始终十分冷酷的回绝了别人，

她相信女人没有男人一样可以生活，对於男人他有极度的不信任感，男人喜欢

她的第一原因永远是外表，她不屑於肤浅的物质外在层次，她决定一个人生活

，不受男人的摆布。随着时间流逝，一个人的生活空虚寂寞，越多的交际越令

他对於男人有排斥，难道男性本色是每一个男人所夸耀的？或许我仍有一份天

真吧！她竟然会喜欢一个个性浪漫不拘束而且还缺乏责任感的小男人。刚开始

她把我当小弟一般对待，希望多教我一些书本以外的东西，希望我不是一般的

大学生一样缺乏社会历练，要我多一些成熟的思想。不知觉中他喜欢了我的快

乐，他想要那一种跟我一样的逍遥。而我却也渐渐的远离原本的我，我也被社

会所物化，我忘了当年的年少轻狂。然而跟她一起时的那种悸动好似又回到当

年，我有一种不顾一切的冲动，管她是什麽公主或是仙女而我仅仅只是一个凡

人，一个无名小卒。我要好好待她爱她一辈子，我相信再也没有一个女人能够

令我如此心动。

吃完饭回到她家，我很自然的跟她一起洗澡，她帮我全身仔细的用丝瓜布

一一的搓洗，我从来没有那麽焕然一新的感觉过　；而我也同样的帮他洗　了身

体的每一寸。我们亲密的坦诚相对，互相帮对方擦乾了全身、烘乾了头发，我

们互相享受着双方肢体的美好，我终於让我的灵魂进入她的身体。她哭了，真

的哭了，二十八年来的矜持在那一个晚上解放了，那一天是九月四日，我永远

不会忘记的日子。

从那时以後，我几乎每一个夜晚都在学姐的小公寓中度过，同学朋友想要

找我除了呼叫器以外难以觅得我的踪迹。而不管我在学校如何撒野玩耍搞得全

身脏兮兮，学姐永远会帮我把身体和衣服整理得乾乾净净，我何德何能让她对

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我如此用心？但是又无法不爱她，我好想逃避她对我的好，我多希望她对我生

气，我好想帮她做一些事情，可是在我回到家里之前她已经把家里都整理的有

条不紊了（天啊！！我竟然将她的公寓当作是家了）。唯一能给她的是每晚的

春宵，而她满足我似乎也永远多於我满足她，往往精力过剩的我一个晚上总要

她陪我两次，有时早上还想跟她多缠绵一刻。我就像是一部Xing爱机器一般，在

运动场上不能完全发挥的体力都发　在她的身上。

就这样我们在一起将近一个学期。有一天晚上当我们享受过彼此，她满足

的靠在我的胸膛上，轻轻的抚摸着我满是汗水的额头。她跟我说『如果我能够

生一个像你一样的宝宝该有多好，希望他健康体力充沛，永远乐观充劲』。我

。。。。。。。。。。。。不知该说什麽，只说了一声『喔』！这时我才突然惊觉到，我从

来没有做过任何避孕措施，我一直以为学姐她有服用避孕药，可是我怎麽从来

没有看过她服用呢？抽屉里面也没有像是避孕药一般的药丸。我天悬地转无法

接受这个事情，我完全没有准备去面对一个小生命，我拿什麽来对待我的宝宝

？我还是大二学生而已，连兵都还没有当呢！

渐渐的我发现她怀孕了，她不再跟我缠绵，吃东西的口味也开始特别，有

时还会有晕吐的样子。我们彼此都不提怀孕的事情，可是我不再让她做很多事

，学校社团我也少去了，每天一下课就赶回家抢在她之前把她原本习惯做的事

情做完，我也不再整天把自己搞得脏兮兮的麻烦她。就这样我跟她突然间变得

很冷漠，我没有很多学校的事情好跟她说，她也不将白天的事情跟我讨论，似

乎彼此在冷战，等谁先开口说怎麽办。

我是一个懦夫，不敢面对这个事实，我只能默默的去接受，而他却勇敢的

辞掉事务所的工作，她要作妈妈的准备一切都看在我眼里，我却毫无准备。她

每天晚上都去上一大堆有的没有的课，像是插花、烹饪。。。。。我也渐渐常常回

学校宿舍睡觉，躺在她的身边我总会想要她的温存。

寒假时我回家里过年，她到美国度假，从没想过她再也不回来了。她的信

里面跟我说有一个孩子她就足够，我是她这一生唯一的男人，她不再希望有另

一个，我们的缘份就尽在於此，不要我有负担和承诺，过去的一切就让它忘记

，好好的掌握自己，不要再牵记。

多少夜里我哽咽哭泣，我犹记得她的温存，一个没有爹的孩子让妈妈独立

抚养长大，他不知到爸爸是谁。而一个当爸爸的人只知道有一个孩子流落在异

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乡，被人欺负被人打骂都得自己承受。为什麽为什麽？？？她宁愿孩子这样长

大。为什麽她要让我知道有这麽一个孩子的存在？是我欠他上辈子的债还是她

欠我的？我不是一个不负责任的男人，为什麽她要我承受这种深渊的痛苦？我

愿意好好待她们一辈子也不要她一个人去承担孩子的一切。或许我现在一无所

有，或许我何德何能，可是我总会有一天有我的一片天空。

如今叁年多了，孩子也该叁岁多了，对於她们我依旧音讯全无。就在我快