第 2015 章（2 / 2）

家里曾请过一个十几岁的小保姆，和我比她当然是大人了，很大的大人。是否在母亲生了妹妹以后就不记得了。我小时模样很俊秀且文静，女孩子可能会有多些想法。有一次家里没人，她就带我上床，放下蚊帐，然后脱光衣裤，把我也脱光了。接着她躺下，要我压到她身上吸她的乳房。我吸了两口，说没有奶，不好吃。她又和我分开大腿对面坐好，扯着我的鸡鸡往她私处塞，当然是塞不进，连碰都没碰到，而且扯得我的包皮很痛，我就不愿做了（现在想起就后悔）。这时妈妈回来敲门，她赶紧穿好衣服，告诫我不要说出去。

我倒底有没有说出去，实在记不得了。有时想起是没有，有时想又好象有。年代太久。

她当时可能还没毛，因为我没有印象。我那时看见任何人身上长毛都会强烈反感，如果她有，我当然不会没印象。这仅限于逻辑推理，而不是记忆。

后来她又到别人家去当保姆，有一次我走过，见她身上背着小孩，正在切菜。她笑着叫我过去，我想起她扯我鸡鸡的情形，马上边摇头边跑掉了。干！

从这件事可以知道女人的本性。如果有女人对你冷若冰霜，并不表示她对性不感兴趣，而是对你不感兴趣。或者根本就在装模作样。

有时读到诗人描写一个清新脱俗的美人时，我就很可怜那诗人：她不喜欢你呀！如果女人喜欢一个男人，她就不会象世外天仙，而会象个妓女，甚至比妓女还贱不用给钱就可以把她干了，干完后她还幸福得很。

二十多岁时，我回故乡一次，很想找出这些当年的女人来消除遗憾，可惜一个也没找到，我也不知怎样找，其实也不大好意思找。

另外还有一个当时二三十岁的女人，经常来我家串门的。有一年冬天，她和妈妈边打毛衣边聊天，我脚很冷，她就叫我放进她的衣服里。我很不老实地在她奶上踹了一下，她瞪了我一眼，告诫一句。但我不听话，又踩了一下，她就生气地把我的脚拿出来了。这个我倒记得是有那一点性意识在里面，因为我还记得当时羞愧得无地自容的感觉。其他事是不会令我羞愧的。

七岁时我家从这个小县城搬到市里去，在这里我继续读小学二年级。我唯一清楚记得的年龄段打这开始。

城市人多眼杂，没什僻静处，城里的小夥伴们也没玩过那种游戏。这样一直到我十几岁。我相信农村的性观念要比城里开放许多。

在这几年内，我父母关系恶化，父亲有外遇，两人吵嘴，打架，几乎离婚。父母打架对孩子说是很恐怖的事情，我除了哭和发抖没有别的办法，他们都是关起门来打。里面喊声响声一片，我一会以为父亲死了一会又以为母亲死了，差不多吓成神经病。

他们最终为了孩子没有离婚，随后父亲调到外地去工作，每年回来看我们一次，寄些钱来，从此就在我成长过程中消失了。家里就剩母亲带着我们三姐妹。

在某个夜晚，我在生病，头昏昏沉沉的，母亲就叫我和她一起睡。我不是很愿意，因为和母亲睡时我不能舒展身体，但也没反对。

我躺下的时候，母亲在垫蚊帐。我因为头晕，就闭上眼。过了一会，我觉得下体有些异样，就睁开眼，发现母亲正背向我横跨我腿上。当时我只穿着一条很薄的短裤，阳具虽没有勃起，但自然长度和韧度也把裤子顶起一寸来高，两条腿是并拢的。母亲当时穿着一条白色三角裤，白色背心。她蹲着，一只脚在我左腿侧，另一只脚在我右腿侧，因我睡在外面，她跨过我的腿，伸手把蚊帐塞到席子下面去，防止蚊子进来。

她的下身，就在我突起的阳具上擦了一下。她回头看我时，我连忙闭上眼睛，但开了一条缝。只见她回头看了看我，再看看别处，然后用下体又有意无意地在我阳具上又擦了擦。见我没有反应，她大胆地低头看着我的私处有十几秒，然后才关灯睡觉。那时我还没有成年。

对母亲这种做法，我并没有产生性欲，反而感到很厌恶。现在想起来，觉得自己真是个奇怪的人。因为我记得在爸爸还没走时，我经常睡在他们中间。有一次我突然又有了欲念，不是在做梦，而是现实中。我伸手摸母亲的大腿。

母亲动了动，我就停下，接着又轻轻抚摸，然后有目的地向母亲大腿根处靠近。当我隔着内裤碰到母亲私处时，母亲全身就缩了一下。我吓了一跳，但不久又去摸她的大腿，慢慢向上摸去，母亲又缩了一下。这回我不敢再动了，因为我原以为母亲睡着了才有胆这样做，现在看来她多半没睡着。于是我嚷着要尿尿，父母开灯起来，我听见母亲对父亲说我睡觉时很顽皮。我假装听不懂，心里则羞死了。当然以后再也不敢动。那时我还不能勃起，也不懂性交，但那次的举动带有真确的性意识。

现在到母亲动我了，我又觉得反感，是不是很奇怪呢？如果我那晚象现在这样大胆而有乱伦的想法，我们母子会不会发生性行为呢？那时，我们受的教育令我觉得性是可耻的，而乱伦，连听都没听过，更别想了。

到二十岁左右，我对同性恋已毫无兴趣，恋母情结倒是加重了。开始时，我会暗中想像和母亲发生超常关系，但真正见到母亲身体某一部份时又觉得讨厌（因为不好看）。再后来，就成为无条件喜欢了。

无论我到哪里工作，母亲总跟着我。我经常很烦她，吵架是常事，但她就是跟着我。我常常偷偷写一些母子乱伦的文章。那时还没有网路，写完藏一阵子，心情平静后就会后悔，马上烧掉。而一转身见到母亲，就又没好气。其实当我写那些东西时，心里想的却不是母亲本人，而是另一个身材丰满，三四十岁，面容姣好，并不存在的女人。

我曾经分析过自己乱伦的心理，发现自己并非真的对母亲有性趣。更多的，是对社会压抑的不满和抗拒。我一直生活在一个压制人性的地方，深深厌恶某个组织。这个恬不知耻的东西自称是人民的母亲，我想对付它最好的办法是叫我们这些乱伦爱好者去强奸这个自称国人母亲的贱货。因为，在它统治国家几十年来，已从精神上强奸了全体国人不知多少次！

当然，也有一边被它强奸一边高声叫好的人。这些人都是天生的妓男妓女，或是弱智人群，我就懒得提他们了。

至于其他地方的同好，我相信也是压抑太多的结果，只是没我这强烈罢了。东方人受到的道德束縳，比西洋人要强得多（我操孔夫子他妈！），中国人的创造力，也远逊于西方人。所以，为了国家和民族的强大，我们，乱伦吧！

乱伦以母子乱伦为至高境界，也是反传统反道德的极至。我对普通女人有性趣，但对母子间的性行为则加上了一种破除精神枷锁，打碎所有道德的强烈快感，在思想上得到解放。道德虽是社会稳定所不可少，但它对思想的控制则非常有害。我建议所有人在行为上尽量遵守道德准则，而在思想上则无所顾忌。

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