第 677 章（1 / 2）

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从美南搬到加州前的两年，我就有过初度外遇；对象是任职於丈夫在美国的分公司、名叫李桐的一位老中。跟他好过一年多之後，我们的关系就淡了，加上自己搬家，这段情就没再继续下去。（跟他的故事，在自白的１至５集中，有较详细的叙述。）

之後，我在旧金山机场认识了方仁凯。他当时住在美东的纽泽西，但是我们开始书信、电话密集交往一年多後，他举家西迁到矽谷，便有机会经常见面了。

（跟方仁凯的这段情，在朱莞葶的《小青的故事》里，有相当煽情、渲泄的描绘。我非常不满，所以在自白的第６至１３集中，又补充了一些当时跟他来往前前後後、有关自己的实际状况，和心理背景，让人不致认为我是个贪图性享受的荡妇！）

可惜方仁凯搬到矽谷，我们有情人终成情侣之後，好景却不能长久；两人的交往持续未到两年，就因为某种讲也讲不清楚的原因中断了。我屡次好声好气地邀约他，都遭到方仁凯以某些藉口婉拒；最後我就再也没有颜面、没勇气打电话给他了。

莫名其妙中，我几乎整整大半年，每天神经兮兮的、彷佛日子都过不下去。

当然，我也曾经多次反省；是不是自己真的太水性杨花了、让他瞧不起？是不是因为我索求太过份、令他烦不胜烦？还是因为他的心眼太窄小，容不下我过去跟其他男人的某些关系？

像在「故事」里，我对方仁凯描述与一位名叫查理的银行洋经理、跟他发生「只吃异国情调消夜」的事？可那件事，大都是朱莞葶刻意渲泄、夸张写出的；事实上根本没那麽恶劣。再说，我和方仁凯感情那麽好，也不应该成为他嫌弃我的理由呀！

不过平心而言，我从「前任男友」李桐那儿学到的口交技术，确实在与查理吃的几次「异国情调宵夜」中，获得了更大的进步；再用到跟方仁凯的幽会上，两人确是享尽了销魂蚀骨的口交乐趣┅┅

好，不多讲这题外话，言归正传吧！

另外呢，就是我跑进城，在隆巴底街，跟台湾来的两名小留学生∶李小健与他表哥吕大钢，发生过几次荒唐事（自白的第８集、第１１集所述）。但那也只是纯属肉体的贪婪、和小小的意外，根本毫无感情的关系嘛！何况，那些都还是方仁凯搬到加州之前的事，他应该更没理由嫉妒啊！

然而，这究竟又是怎麽回事呢？

对，当我遭到方仁凯两次婉拒、才答应的一次幽会完，返家途中，我想到∶他可以有老婆在身边，成为我们情侣关系中的「第三者」，那难道我就不能另外再找个男的、也作另一个「第三者」吗？

於是，那个礼拜的长周未假期，我就跟儿子亚当的家庭老师，名叫“坎”的大男孩，跑到他住处、初度发生了朱莞葶在《小青的韵事》里所写的性关系；也因为他细心引导，首次品尝到肛交的乐趣。

我愚地以为自己从大男孩的身上，获得了由方仁凯那儿得不到的满足，就会停止对方仁凯感情方面的依赖。但事实证明并非如此；我仍然极度渴求方仁凯两年多来对我表达的「爱」。尤其是，体会到失去了心灵亲密、情感契合的伴侣时，我心痛入骨，像再也见不到希望般的茫然、甚至想要自杀、了结一切。

幸好，正当情绪最低潮的时分，我，和一位早就十分仰慕、却已久别的大学同学徐立彬，重逢於矽谷自己家里开的晚宴上。两人共舞了一曲，并且很自然地相约在他正前往讲学、而我也恰好要去探亲的台北。

一星期後，於台北的某宾馆，我和徐立彬上了床。更在福华饭店他住宿房间的浴室里，让他将我阴毛剃得精光、戏谑地玩那种角色错换、而且略带淫虐式的肛交。

我和徐立彬的关系，就只发生在台北的那一个多星期；返美之後、他住东部的缅因州，和我相隔十万八千里，也就没再继续下去。

至於真正的原因呢？我想大概与那夜一夥人到舞厅狂欢，我抛下他、和一位刚认识的洋人记者－－强尼不告而别有关吧！（参阅朱莞葶的《小青的情人》）

仅管事後我对徐立彬深深忏悔、道歉，并心甘情愿接受他处罚；但我相信∶他还是不能接受我无端端就脱轨的行为。只因为在台北时，我们已经深深相爱、爱得对任何与「第三者」发生的不忠和背叛，都嫉妒到极点吧！虽然我跟徐立彬两人本来也是背叛家庭的「奸夫淫妇」。

不管怎麽说，我始终感觉自己跟他永远就像一对无缘的情人、只能当偶然的机会来临时，彼此求欢、享受对方吧！

讲到与强尼的那段「荒唐」事，我却不得不说∶那是我有生以来，和男人刚结识就表示愿意跟他上床、也毫无意图继续情缘的第一次。而且，作完爱，就永不再见的一夜情，记忆中虽只是模模糊糊的一片，竟觉得刺激无比、犹堪回味！

使我对自己有了新的认识∶我也是个能享受当下快乐，而不会贪得无厌的人嘛！

领悟了这点，再回想多年来，所遇的男人几乎个个都认为我颇具「吸引力」

，心里确实满安慰的。觉得自己身材虽差，脸蛋儿却长得还可以、能吸引男人。

即使像那位经过两年多、又在购物中心巧遇的妇科医师－－费理曼，也未曾忘记而美我；我听了，全身轻飘飘的、同时希望自己不但有「美」的吸引力，还更具「性」吸引力。即使不跟他上床，光想像他会对我产生性欲，就很高兴了！

我如此坦陈这些年来的「情史和性记录」，用意不在自吹自擂、向人炫或什麽。相反的，从连串点点滴滴经历过来，内心中始终体会到的，是百般折磨、羞愧、和懊悔。尤其，因为不守妇道、一再背叛丈夫的罪恶感，造成我长期良心不安、及担忧被发现偷情的恐惧；也在在与我总是神经紧张、绷得身体上下经常感觉不适有关。

老实讲，这种日子，绝对不是好过的。

总之，用这篇自白，把我的「记录」先後顺序作个明白的交待，原想让人多了解我一点；但写到这儿，反而觉得它更像一篇「我的忏悔录」了！┅┅那乾脆就把它当成我一路走来、心路历程的说明吧！

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最後，在这里道出一件不为人知的「秘密」。