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第 187 章(1 / 2)

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我俩本来想说点悄悄话,可服务员总趴在门口瞅我俩,我就只好以纸代话,写到“你在床上真淫荡”他回写“你也是”然后小声的象特务接头似的告诉我,他在床下是教授,在床上是禽兽,我俩哈哈的笑,服务员看我俩直发毛。

这顿火锅是我一辈子吃过的最美味的火锅。我总是喜欢那样恣意纵情的时候,和他一起的每个时刻就好象存在我心里的电影胶片,想看哪就看哪,每个镜头都是高清晰的。

我问他记不记得我俩第一次在一起的日子,应当把它定为我俩的纪念日,他说我俩的每次都是纪念日,每次他都要牢牢记着。我觉得很有道理,以后我就日历上记下了我俩在一起的日子和每次做爱的次数,第一次画了五个笑脸,画的日历格格都满了,第二次画了一个红色的笑脸。

月事的时候不能做爱,我就琢磨着给他做记号的事情。这季节到了该换季的季节了,他的工作又忙了起来,其实主要是他自己也不知道好好照顾自己,总瞎对付,还穿着大冬天穿的老大的棉袄了,我就想买件小薄棉袄送给他。我满世界的逛男装,那时的心情真的就象他的媳妇一样,幸福的要命。我一心想对他好,想拼命的爱,想他一辈子忘不了我。看了很多家,最后终于选了一件黑色的,又帮他配了件紫色的薄衫才满意。我想顺便给自己买条T裤,情趣一下,电话问他喜欢什么颜色的,他说我自己选,我喜欢的他一定喜欢,局限了颜色反而容易挑不到合适的,我就挑了条自己喜欢的,是一条黑色的T裤。

第二天,我的身子终于干净了,一大早我就急急的去找他,敲了好半天,他才开门。穿了条小内裤睡眼朦胧,他喊我老师早,我知道他是想玩“角色扮演”可我实在不喜欢这个角色,听了这词心里总是揪揪巴巴的,我没应声,他喊个不停,我说我不是老师,他非说我是,我撅了大嘴,他才把这想法放弃了。但居然也没问我为什么不喜欢老师的角色。

月事之后的女人是最色的,好不容易解除了束缚,我就穿了昨天刚刚买的底下开裆的T裤。新裤,所以底裆的开口还有条线缝着以示新品吧,我没有自己剪开,我想让他拿小剪刀帮我剪开。我对着他张开双腿,他挥舞的剪刀碰到了我的屄,拔凉,他帮我剪开我的心情很异样。他盯着看,说蓬门今始为君开,今天我给你剪彩了;他说今天不脱,就要穿着干次;他说我是妖精,勾引了他。其实他才是我的魔星,迷惑了我,让我难以自拔。

月事之后的女人也是最敏感的,他看着我都不用动作,我就已经湿了,感觉盆腔充血的厉害,心中的欲火熊熊燃烧。他分开了我的裤带抚摩我,然后又开始舔我,我爱死了他的舌头,我总觉得他才是妖精,至少他的舌头属于妖类,能勾人魂魄。每次他给我口交的时候,我都觉得自己的三魂七魄丢了二魂六魄,我就迷离在生死的边缘。他快速的抖动舌头撩拨我的阴蒂就能带来强大的快感,然后他的舌头就会到处的游走,游走到哪火就烧到哪,舔的我整个屄都象火烧一样,想要的不能自已,非得求他干我。

他让我把屁股撅在床边,自己站在地上干我,他总是能用节奏、力量来控制我的情绪,让我发疯,让我欲生欲死,我就喊他的名字,喊着他的名字高潮,我也要一辈子记住这个男人。完事之后,他批评我说我的的声音太大了,隔壁邻居都能听见,我说不怕,我就要告诉全世界让别人都知道你是有主的。

做夫妻的游戏我俩总是百玩不厌,我总是大早上就去找他,因为我,搅了他很多早觉。

我想不能总那么容易就让他得到呀,太容易到手的东西就会不知道珍惜,于是我就想了一个主意。我掏出了自己最喜欢的钢链,在链上用小锁锁了一个球,放进洞里,然后把钢链绑成T穿上再去找他。我告诉他要开了锁才能干到我,秘密就藏在我身上。他说他使用美男计,让我招了之后还想招,我说你跳个脱衣舞我就招拉,他说应该是我跳给他看。

他在我身上上上下下搜个遍之后,就投降了,苦着脸求我,我就招了。其实绑T裤的锁头早就坏了,一拽锁就开了,锁小球的钥匙我放在家,根本没带来。

他假装扇我一个耳光,我假装重重摔倒,他拽下了坏锁,解下T裤,拔出小球,我早就泛滥了。他又说我是妖精,就狠狠的操起了妖精。经过这一番折腾,果然很不一样,战果很辉煌,那天回家,我的日历上又添了四个笑脸。

他真的努力做起了神灯,说要逐一的实现我的愿望,已经完成了给我做饭的大任务,要开始第二项,说他最近有几天时间,如果我能走,可以陪我出去玩玩。

我和老公撒了一个天衣无缝的谎,说要去我老爹哪小住两天。老爹和老公的关系一直不好,老公听说他不用去,我可以帮他圆个谎,就开心的放行了。我简单的收拾了东西就奔向了情人的家。

他带我去了蛟河的拉法山,租了一间家庭式的房子,现在出门租这种房子很普遍,让人感觉独立自在,也比较温馨。在这里不用怕眼睛,人人都以为我俩是对小夫妻,他不停的叫我老婆,拼命的宠着我。我俩手拉手到处溜达,我俩在大街上亲嘴,我俩在树林里做爱,象任荷和央央那样拥有自己的桃花山,让粉色的小内裤在枝头上随风摇曳,我俩随便整两小菜,喝个痛快,我俩搂在一起呼呼大睡,枕一个枕头,盖一条被子。我开心的象个小疯子。

他说真没想到我会那么开心,是个傻孩子,我说是,我开心的不得了,爱死你了。他说女人在自己喜欢的男人面前永远十八,永远是傻子。我说看见我是个开心的傻子你不开心么,他说和我在一起的时候就开心的什么都不愿意想,但分开的时候其实很有压力,他高估了自己的心理素质。他说在他还能承受这样压力的时候,让我好好享受他。他说怕我迷失了方向,如果一旦发现我有迷失方向的苗头,他会马上消失,并且很坚决。一提起这个话题,我总不愿意听,我总是逃避。我说咱俩将来一定是你不要我了,我都能想象你的样子,老绝情了。他说我俩不涉及到谁不要谁的问题,我应该好好生活,他自己也应该好好生活,现在这样的生活不应该是我俩的生活。他说他父母总催着他,他早晚要结婚,无论是脚踩两只船还是有了新欢就抛弃了我都是他做不出的事情,所以我应该明白。我说他煞风景,非要把我整哭了才高兴。他就缄默了。

我粘在他身上,去亲吻他的嘴,让他胡说八道,我想给他堵上。有了失去他的恐惧之后,我总容易更疯狂。其实和他在一起喜欢玩各种花样和无度的索取,大概都是源于这种恐惧,恐惧让我疯狂,疯狂让我更想彻底的占有他。我总自私的盼望能要他两年,要他最美的两年。但是,我当然清楚我俩的情况,我知道我所有的想法都是根本不可能变成现实的梦。所以,我和他在一起,总是比和别人的时候更主动,也更有激情。任何一个小小的触动,都会让我汹涌澎湃,我原本十分讨厌抽烟的男人,可他嘴里的淡淡的烟味却反而更能激起我的欲望。每次爱着的时候,都会感觉是最后一次,我的心里止不住的悲哀,确切的说,应该是一种怅然若失的惆怅,是擦肩而过的遗憾。有了这样悲哀的交织,我反而更容易兴奋,更容易高潮。他再亲吻我下体的时候,我的眼泪再也呆不住了,哗啦啦的流了出来,他就看着我哭,表情十分严肃,狠狠的干我,拼命的索取。我俩老汉推车,我俩观音坐莲,我俩抵死缠绵。在那样的世外桃源,尽情的拥有到精疲力竭。

唱K的时候,他一口气就选了阿信的《离歌》、《死了都要爱》、《海阔天空》唱的我心揪揪的,难受的要命,难道真的一定要送给我这样的歌么?歌词史无前例的打动着我,觉得每个伤心的字都是为我而写的。从他嘴里唱出,我觉得我俩都是在拼命挣扎的鱼,不能呼吸又不肯死亡。我们的爱情呀,注定了就是个悲剧。

人总在最怕的时候喜欢紧紧抓牢,但这方法对男人根本不适用,男人,尤其是当情人的男人,其实在心里是很怕他的女人的,怕她不爱,但更怕她太爱,所以总是女人越想抓的时候,他跑的反而越快。我越吐露内心的时候,他越有负担,越抗拒,越想逃跑。

太流行红旗不倒彩旗飘飘了,命运决定了他不可能成为我的红旗,性格又决定了也他不可能长久的成为我的彩旗,我俩的结局只有一个,那就是默默的回忆,彼此祝福。他总是比我坚强而明智,看着他指给我的道路,我满心都是景仰。没有崇拜,女人就不会有爱,爱你有多深,就爱你有多卑微。我们是颓废的孩子,在没有未来的绝望中相爱。

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