第 182 章(1 / 2)
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关了门回来主任就拉着我的手又墨迹来墨迹去,我以为他是喝多了,酒后失态了,直到他非说比我年纪大的多,是我叔叔,让我和叔叔亲热点没什么的时候,我才意识到这是条老色狼。他搂过我坐在他腿上,使劲的搂着我的腰不让我逃跑,色狼相毕露,嘴里夸我年轻漂亮,是诱人的果子,让他想咬一口,本来就不善言辞的我此时更不知道应该说什么了,强行拒绝吧怕得罪领导,委婉拒绝吧一时着急还没什么好办法。我犹豫的性格总是让我吃亏,我无力的反抗让他得寸进尺,他满嘴酒气的吹着我,让我作呕,一只手搂着我的脖子非让我亲吻他,我不肯亲,他就在我身上胡乱摸起来,我拼命的拽着衣服护着胸,失去了重心跌在沙发上,他都快把我压扁了。
正在感叹为什么受伤的总是我的时候,突然听见了敲门声,我一下子就从他的魔爪里逃出来了,迅速的整理衣服,门开了,原来又是大杨,“主任呀,原来您躲在这里,酒桌上少了您可不成,书记派我来找您呢!……”
我连招呼都没打只顾着胜利逃脱了。长出一口气,再不管他们在屋里说些什么,谢天谢地,大杨来的可真是时候,我连连庆幸。
后来我留心了才知道,原来这个好色主任早已经名声在外了,难道那天大杨是故意来找主任帮我解围的?再看见他的时候,不免对他有了好感,心存感激,计划着什么时候能恰当的表示我对他的感谢,我总害怕欠别人人情。
三月份的时候,学校召开学术年会,号召学校教师进行教科研课题立项。现在晋职称要求越来越高,不光要求论文,还要求课题、科技成果等等,在这个人浮于事的社会,太多东西都是政策屄着大家造假,我感觉现今的社会和文化大革命时候的大跃进如出一辙,整个社会充满了浮躁。外行领导内行的结果必然导致了各行各业都出现了浮夸,不切实际,人人都恨这样的形式主义,却又人人都得如此随波逐流,在强权、金钱面前不得不低头。“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”简直听起来就如同共产主义一样美好而遥不可及。所以有了好事往前冲,有了坏事往后蹭就成了大家公开一致的座右铭了,人际关系重于学识,人际关系重于法律,人际关系在生活中编织了一张大网,网罩整个畸形的社会。
为了感谢大杨,我就琢磨着想在李教授申请课题的时候,帮他争取一个名。
我一直和李教授是一组,由于我的勤劳好学,李教授一直对我不错,我在业务和科研上的进步也得宜于我遇见了这样一位贵人。我羞涩的和李教授提出申报课题的时候带大杨一个名,他居然欣然同意了,这让我欣喜若狂,没想到如此顺当。
下班时候我和大杨说让他请我吃饭,我有好消息告诉他,他的眼神很惊讶,让我忽然觉得是不是自己太唐突了,一个女孩子主动找人家请吃饭,又让我怀疑,他是不是本来那天就真的是恰巧找领导而其实与我无关。我就是那种前怕狼后怕虎的人,总想做个普普通通的人就好,生怕别人对我有异样的眼光。
大杨还是请我吃了饭,并且当我告诉他课题带了他名字的时候,我也如愿的在他眼睛里读到了欣喜和感激,这让我很有满足感。隔了几天,我又回请了他,我兴冲冲的选了间我自认为情调高雅的西餐厅,可他似乎对所有的菜品都毫无兴趣,几乎没吃什么,28元的冰淇淋呀,他就只象征性的吃了那么两口,真让我心疼。失望之余,我假装不经意的提起元旦吃饭的情景,他很委婉的说我是太单纯了,象个孩子,说“女同志凡事应该多长个心眼”……果然是他假借了书记的名,故意去找主任喝酒,就是为了解救我呀!他的形象瞬间在我心里高大了起来。
女人有了比较明确的态度之后,男人也通常知道了该如何进攻了吧,如果他想进攻的话。后来他给我买了部手机,我俩就天天短信,再后来他说看中了一套房子,我俩就一起交了首付,没有什么海誓山盟,没用什么表白,我俩就水到渠成的成为了一对,还定了婚期,就在年底。虽然我总觉得我的爱情和婚姻并不应该是这样的,总觉得太缺乏浪漫和激情,但我非常相信他一定是个好丈夫,能塌塌实实照顾我一生、不离不弃的好丈夫,于是我想,也许上天就是这么给我安排的吧。
可越到婚期临近,我越担心害怕起来,他对我总是浅尝辄止,接个吻,摸摸乳房,如此而已。天呀,他不会真的等着洞房花烛的时候才为我“开苞”吧。当别人以为你是冰清玉洁的“玉女”时候,你就真的很难撕下面具说我是风骚放荡的“欲女”他的矜持和从未言表的期盼在我心里成了一块重重的石头,压得我透不过气。我真的想象不出,洞房花烛,他发现我早已经不是完璧的时候会有什么样的失望和气急败坏。我日夜思忖着该如何向他交代这件事情,说我有过男朋友,早就禁不住诱惑上了人家的床,还是说我被自己的学生蹂躏过,而且还是传说中的多P,哪样我都说不出口,让他想象我在别的男人身下忘我的呻吟,我怎么也做不到,可不交代显然又不行。这件事情就一天天的拖着,折磨着我。
终于还是拖到了日子,该来的总归要来,我还是没有勇气对他说实话。婚期前的两天,下了场不小的雪,天冷的怕人,如同我心底的寒冰,03年的雨天,总在我的噩梦中反复温习,我对即将到来的婚姻生活毫无信心,甚至感觉恐慌。
所以我就总“莫名其妙”的容易伤感,他觉得女人可真麻烦,却粗心的从来没好好关心关心我的思想,我对他的粗心又是庆幸又是憎恨。
我俩的婚礼既没有拍婚纱照也没有隆重豪华的车队,我觉得我实在是个最肮脏的新娘,和他的纯洁的心比起来,太不相配了,我的身体让我根本不配拥有这样的丈夫。而他却以为我是体谅婆家的经济困难,而一切从简委屈了自己,对我更始爱意有加,婆家也觉得我是通情达理的媳妇,对我也很殷勤体贴,我的心更愧疚的难受了。
经典的夜晚如期而至,有意无意的选择,我的月事刚刚结束,以前和男朋友好的时候,月事刚结束就做爱,有时就会又有血迹。我揣了这样的小心眼和侥幸心理,满怀不安。他以为我的忐忑不安是初为人妇的紧张,不时安慰着我。“杨,我不是你心里的好老婆,我对不起你”我一遍又一遍的想,满心的惆怅,觉得答案马上就要揭晓了,纯洁公主的面具马上就会被撕掉,我马上就会被还原成千夫所指令人憎恨的放荡女人,山雨欲来风满楼。
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