第五章（1 / 2）

在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。

1991.11.4今天开始和敏之一起生活。

好久没有和相爱的男人一起生活了。

虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。

但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。

爱会一直爱著敏之的。

请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

给我只有爱的敏之吧！（看精彩成人小说上《成人小说网》：https://）

1991.11.11为敏之做热热的蛋糕。

和敏之在一起的时间真是幸福啊！

矮想早一点搬到纽约去生活。

但是还要等很久。

但是现在想到的只有工作。

这样不行…必须赶快决定自己的事。

1991.11.11在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。

想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。

心有各式各样的迷惑，爱、对不起。

想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。

想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。

要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。

今天吃的是烤饼。

很好吃。

1991.12.25今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。

以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

和爱一起散步…真的很快乐。

因为我的急性子、昨天很抱歉。

心发誓绝不把爱交给别人。

碰巧看见新宿的夜景。

我很兴奋，因为终于要见面了。

1991.12.27敏之，爱会一直在你身边的。

如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

1992.1.18最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

真忙。

但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。

谢谢。

爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

真是幸福。

只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。

敏之是爱最重要的人。

最近…真的很抱歉。

1992.1.19最近都没有时间在一起。

起床后说话的时间只有1、2个小时。

因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。

请早点回来吧！

真讨厌这样。

真是寂寞。

已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！

真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

1992.2.4敏之很寂寞呀？

明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？

爱在巴里岛一直在想著敏之。

敏之对爱而言是最重要的人。

今后也会一直是爱最重要的人。

拜托，让爱当你的新娘吧！

只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。

这一生爱都想待在敏之身边。

真的拜托你。

1992.2.4总是一个人的时间开始越来越多。

于是偶尔会想去疯狂一下。

但是又想早一点安定下来。

真辛苦。

再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！

讨厌自己只想到不好的地方。

必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

拜托请待在我身边吧！

我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

第一次真的爱著某个人呐！

真的很辛苦。

总是一个人。

但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！

虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。

所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。

现在我只能看著爱而已。

只想一生一世在一起。

1992.2.17拜托，请留在我身边。

请不要考虑别离。

无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。

但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

对你的爱不输给任何人。

虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月，qi书-奇书-齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

不知道该如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。

绝对不要别离。

此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

请一直爱著我吧！

1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

每一天都变得非常地长。

到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

不管做什么都很无聊！

想快点将爱从那个世界解放出来。

想在纽约过著新生活。

如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

真讨厌现在这种状况。

希望它早点过去。

1992.3.18抱歉，我错了。

现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

抱歉。

我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

我不早点明确地解决是不行的。

请相信我吧。

绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。

1992.4.1敏之为什么讨厌呢？

为什么那么地讨厌呢？

是因为我们不合吗？

真寂寞…请接受我的心情吧！

想进去。

想让我的舌头进入你的肛门。

神啊，拜托你。

1992.4.4爱，很寂寞啊！

快点回来吧！

真无聊啊！

1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。

太伤心了。

但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

不负责任的爱最可恶。

我真的很想生下来。

像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

从今以后也只有爱的敏之呀！

马上就能每天在一起了喔！

1992.6.18对爱很抱歉。

总是在道歉。

不管怎么说，都是既伤心又可怜。

我很不负责任，但也很认真地在反省了。

现在不管说什么你都不会解的吧！

对孩子也只能说声抱歉。

尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

总是让你感到辛苦真是很不好意思。

只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

但是我也真的很想要这个孩子。

1992.6.我回来了，敏之。

手术结束之后回来了！

爱很有精神喔！

我真的已经将小宝宝拿掉了。

真令人难过。

对不起，小宝宝。

请恨我这个无法将你生下来的人。

敏之，爱没关系。

只是想对小宝宝道歉而已。

1992.9.寂寞依然没有改变。

然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

爱变冷淡了。

因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

和爱认识之后，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？