第三十二章 与可爱的智障男人……(上)(1 / 2)
日期:公元2003年1月10日(星期三)地点:加州南湾住处病人:杨小青(人在台湾。写给“强”、也是寄给我的信函)主治心理医师:布鲁士.强斯顿。
〔前言〕收到杨小青前个礼拜由桃园寄发,给我、和强那封又厚又长的信,我读之再三,获得的结论是:她人已经被送进林口疗养院,在那儿接受精神治疗。
但这个结果正是我身为她心理医师最无法接受的现实!
我不仅因为她台湾的家人愚昧无知、听信那边精神医师的胡诊妄断,或出于不良动机,存心迫害一个亳无权势的嬴弱女子、将她送进所谓疯人院感到无比愤慨;更为她在疗养院中可能遭受的待遇极度担忧。
没想到,昨天又收到她寄来的一封长信。
亲爱的强:我现在一边掉泪、一边忍着内心痛苦写这封信给你。我不知道什么时候才能把它写完、寄得出去?
想寄封信已经成了难上加难、几乎不可能的事。因为我自从被关进疯人院、锁在里面打不开的病房,除了呼吸、大小便,做任何事都要先得到允许,比一名囚犯还不如;房间里电话不通外线、没办法打,我写的信当然也发不出去,除非私下托人偷偷带到外面、买了邮票寄。可是形同监狱的疯人院里有谁肯、谁敢暗中帮一个病人带信?
结果,为了求那位打扫病房的驼背老阿伯偷偷把上一封信带出去寄,我作了极大牺牲、答应给他好处;我说我身无分文、没办法付现金作为酬劳,但如果他不嫌弃,倒是可以摸一摸我的肉体、直到他满意,算是公平交易的代价。
那,第二天晚上他进来打扫房间,告诉我信已经寄掉了,要我侧躺在床上,掀开睡袍、让他摸屁股;我难过得要死,却不得不履行诺言,依他的要求把光溜溜的臀部往后翘,被长满皱纹、皮肤粗糙的手掌把玩。我被摸的时候,一边掉眼泪、一边忍不住刺激、哼呀哼的;同时想到自己真够贱,不管多丑八怪的男人,只要随便弄几下屁股就能令我忍不住羞惭产生淫荡的性感,因此哭得更特别伤心。
然而老阿伯摸了我屁股还不满意,还想把手指肏进我干干的肛门;我苦苦哀求他不听,说非弄不可。我只好含着泪、请他用手指先在前面肉缝里沾湿液汁、充分滑润了再肏屁眼,说那样子我才比较可以忍受。(看精彩成人小说上《成人小说网》:https://)
结果,他手指弄进肛门以后立刻好快好快的抽送,害得我屁股连连颤抖,一面嘶喊、一面喘得来不及呼吸,可是阴道里却空虚无比,禁不住把手伸到两腿间同时自慰。听他附在我耳边口齿不清骂我是什么老鸡歪(屄)、烂尻川(屁股),还忍着羞辱、撇过头谢谢他为我寄了那封信;因为以后我有需要、还是要找他帮忙,所以不能丝毫得罪、甚至必须刻意讨好他才行!
我高潮涌上来的时候,不敢放声喊叫,只能大大张开嘴巴、嘶喘不停,狂扭屁股体会那根手指在里面扣挖,和被一个丑八怪男人侵犯、沾污、肆意玩弄的感觉,我溅出的泪水醮满枕头,底下淫液泛滥直流,整个人在湿透的床上翻腾、滚动。
真的是好凄惨无比的感觉!
但是现在我一面写信、一面哭的原因并不是这个,而是我对你的爱面临了最大的考验;在继续坚持等待,和心灰意冷不得不放弃之间痛苦挣扎;快要受尽折磨,再也无法维持你呼应我的召唤、飞到台湾来看我、拯救我的期盼了!
我哭我一生的憧憬终将幻灭,奄奄一息爱着你的心像一条被打得遍体鳞伤、踩在地上半死的小母蛇,痛苦不堪地蠕扭;它肚肠破裂,蛇蛋都挤了出来、挂在身躯外面;睁大垂死前惨兮兮的眼睛遥望远方,直到缓缓闭上。那种绞痛痛到极点的苦楚和无比凄凉的悲惨,令我不寒而栗,在害怕死亡的恐惧中反而希望早点失去知觉、快快死掉算了!
呜–呜~~!为什么、为什么命运这样捉弄我,要我遭受如此残酷的惩罚!?
亲爱的:告诉我,你为什么不来看我?为什么让我绝望到宁可死去的地步?难道只因为我坦白承认二十年来除了丈夫和当年外遇的情夫,还跟其它男人上床、发生过肉体关系,享受过不同男人给予的快感,你就吃醋、就受不了了?把我当成一个水性杨花、人尽可夫的荡妇,甚至臭婊子、烂骚货而看低、鄙视?
难道你忘了当年亲口对我海誓山盟,最后却不告而别、抛弃深深爱着你的那个人是你?那名胆小如鼠,不敢面对自己和自己的初恋、逃之夭夭的人是你?
你一逃逃了二十多年,而我虚度青春、痴心等待,也一等等了二十多年!没想到头来,我作的坦承反而成为你自命清高,不屑与我重续前缘、结为夫妻的借口;成为你假扮阎罗王、判我犯了道德上的滔天大罪,必须接受终生惩罚的理由!
不错,从中国五千年固有文化、社会道德角度讲,我这辈子有过不止一个男人,是不够名誉的事。但你我都知道那种老古板的旧社会道德早已过时、早就不符合现代人的观念和行为,是虚假、伪君子的道德,更是只让男的沾花惹草、搞多重关系,却要女人从一而终才算贞洁的吃人礼教。而你身为现代人,当今社会主流的高级智识分子,却仍然抱着如此陈腐的道德观念,简直是令人笑掉门牙、难以置信的事!
我不敢相信,也无法相信你是这种人,因为我爱的男人绝不是这样的人。他是个非常了解、十分同情我遭遇的男人;他不会由于我在性行为方面比较开放而看轻我、鄙视我,因为他了解女人,知道我追求的不仅仅是肉欲满足,同时也是感情和欲望的表达,是一种经由付出、甚至奉献拥有的一切,以换取爱情,同时重新体会自由的真义,和独立、塑造自我的过程。
在悲痛中经由理性思考再三,我终于发现自己不能再这样傻下去、傻呼呼的以为只要我坚持对你的爱、愿意等待,总有等到的一天。我终于发现自己真正该爱的男人是谁了。他不是你,而是dr.强斯顿!
不错,他是个洋人、是非我族类的异国男人,可是洋人里面也有很了解中国文化的智识分子,正因为来自不同文化背景,反而对我们传统中最迂腐、伪君子、和极不人道的教条主义有比较客观的认识与评价;加上他为我作心理分析蛮久了,非常了解我的成长经历、和当前处境,可以说是我未来对象的最佳人选。
请不要惊讶我这么说、讲得这么白;也不要因为我把你从人选名单刷下而吃醋,更不要怨我狠心、恨我无情。
对,我爱过你,而且深深的爱过你;可是我实在没办法毫无希望地等下去,即使直到今天我身为张杰仁老婆、张家大少奶奶的名分依然未变,还在有一餐没一餐地打野食、跟不同的男人上床,暂时解一解饥渴;但是我内心的追求、寻觅,和表达真实感情的欲望丝毫未减,甚至更迫切、更强烈了。
我不得不斩钉截铁、作最痛苦的决定:将你、和所有有关你的记忆从我心田深处挖掉,腾出空间让更有资格的男人植入对我的爱,滋养茁壮,开花结果。
当然,并不只有强斯顿医师一个人有资格,因为第二、第三顺位人选也是各方面条件不错的男人;像那位环境生态学博士徐立彬,是我大学同学,我们曾经好过一阵,现在他跟老婆离了婚、说要娶我;另外一个是教授级的艺评家、某某书院主持人,一直单身未婚,相貌长得蛮俊、对我又很体贴,而且每次上了床都非常热情、疯狂,令我无法抗拒。
我讲这些话绝不是故意让你吃味、或暗示你条件比不上他们,而是纯粹基于理性思考才作出这样的决定;所以请你千万不要把我想成喜新厌旧、移情别恋而怀恨在心,或认为我是同时脚蹅几条船的投机分子,好吗?
老实说,我对强斯顿医师别具好感,其实也是因为我深深爱过你,和你们两人都读医科有密切的关系;我经常直觉地以为你和他是同一个人,同样喜欢我独特的个性;甚至我跟他作爱的时候也往往不自觉把他当成你、是我的初恋情人而热情奔放、激动得要命,嘴上叫“宝贝、宝贝dr.!”心里却喊“强、我爱你!”
强,我爱你!但这也是最后一次喊“我爱你!”了。
亲爱的dr.强斯顿,我的心肝宝贝:现在我擦干眼泪、再度提笔写信给你,心情好多了!
我终于把我的初恋情人——强,赶出长期梏桎我心灵的梦魅;走出了他的阴影!我拒绝混淆存在他与你之间瓜葛不清、难以分辨的人格;也就是说:我已成功地将你们两人划清界线、独立看待,不再误以为他是你、你就是他,或认为你个性中具有分裂的双重人格。
唯有这样,我才能不受干扰、专注于你我之间的感情。尽管感情性质仍然不容易捉摸、关系的定义也蛮不清不楚,但我相信如果顺其自然,终有一天云开雾散、显现它的真实面目,而我们的“关系”也就可以水到渠成、明确定位了!
你觉得我说的有没有道里?
其实我不喜欢、也不习惯谈这种抽象、像绕口令似的东西,只是为了澄清理念又非讲不可,所以只作一个简单扼要的说明。说明白以后,我才能回头多讲讲比较实际、具体一点的东西。
强。dr.强斯顿,你知道为什么我现在写信写这么勤吗?
因为前天晚上那个驼背老阿伯打扫病房的时候,又要我让他玩屁股了!
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